94.

Когда хорошо - ничего не пишется. Даже дневник не нужен.

Внутри все струны натянуты, хотят написать для тебя что-то великое, но слова не находятся.

Не перестану благодарить Вселенную за то, что вернула мне тебя.

---

93.

Не испытывая никаких чувств к женской поэзии, все же не могу не отметить цикл Тушновой "Дом мой - в сердце твоем". Очень в точку она, хоть и слишком эмоционально

иногда мне кажется, что больше нет сил

а иногда, что я выдержу все

и мы дождемся того вечера воскресенья, когда мне не надо будет уезжать домой, чтобы утром собираться на работу

а приготовим ужин, поиграем в нарды и ляжем спать

и утром я открою шкаф, достану свою юбку, поцелую тебя и поеду

чтобы вернуться вечером, приготовить ужин...

я смотрела, как ты забегаешь в море, и не могла отвести глаз

а потом вглязывалась в белое пятно в воде и так страшно стало

а вдруг судорога, камень, еще что-нибудь. Ужасная боягузка

я тебя обожаю

---

92.

странное чувство

сумасшедшая бесконечная любовь в сочетании с

полнейшим наплевательством

но Шарий молодец,

опять в точку попал

"Но при этом все же всегда есть альтернатива. Можно стать "активистом", ходить с флагом, либо петь на площади. Денег это семье не приносит, но зато ощущаешь себя частью большого целого."

прости, милый, за то, что я соглашаюсь с ним

прости все мои заскоки

прости мне моих друзей

еще один запел эту чудесную песню о замужестве

пока я не обручена - это будет продолжаться

дайте мне сил покончить с этим

помоги мне покончить с этим...

---

91.

крепко держаться

не падать

лето флуоксетина

и подготовки к чему-то глобальному

все еще не понимаю, почему надо было терять три года

положив голову на грудь

уходят все проблемы

я справлюсь

---

* * *

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D1%81%D1%82%...

---

90.

Кричать от боли и обиды.

Неужели, так и станется? Неужели, на этом закончим?

Я не хочу потерять тебя еще раз, но я такая слабая

мне нужен дом

мне нужен ты

а ты тусуешь у друга уже 4 дня

меня тоже напрягает моя квартира с родителями, но я же не ухожу жить к друзьям

не принимаю предложения

почему их стало так много?

я просто хочу жить с тобой. и все. и мне будет хорошо.

неужели мне нужно так много?

неужели это много?..

---

89.

- А вот если мы поженимся, ты останешься такой же миленькой?..

медленно но уверенно добиваешь меня

допиваешь

я не могу быть с тобой другой. хочется заботиться и обворачиваться в заботу

выворачиваться на спинку и мурлыкать, щуриться от счастья, которое подарила мне наша вторая встреча

пускай будет очень тяжело

пускай я недовольна, что твое занятие не приносит никаких денег

главное, вовремя посмотреть на тебя, улыбающегося мне, и вспомнить

я обожаю тебя

и твой затылок

---

88.

До сих пор не могу поверить своему счастью

и не о чем больше, всё остальное лечится

---

87.

Очень хочется лежать не вставая хотя бы пару дней, ни о чем не думать, ни на что не отвлекаться, выгнать все мысли из твоей милой головушки и вжиматься в ребра

Но заботы не покидают ни на минуту

Хорошо, хоть отпуск с завтрашнего дня. Почти двухмесячный. Можно попробовать немного поправиться, избавиться от кругов под глазами, в общем, привести себя в порядок. Может, перестану волноваться из-за наших редких встреч.

Было бы здорово добить верстку и суметь оказывать товарищам реальную помощь в этом. Заодно получать какие-то ден'ги.

И чтобы ученица позвонила, сказала, что отдохнула и готова грызть гранит науки дальше.

Сходить ночью с Марьей Сергеевной в зоопарк.

А с тобой и Бенджамином на море. Валяться в песке и не думать, не думать ни о чем...

Как хорошо было три с половиной года назад, когда мы проснулись однажды утром вдвоем. Не было войны, почти не было болезней, не стучала мысль в голове о нехватке денег... Но всему свое время, так ведь?

---

86.

Трудно поверить, что с человеком из плоти и крови может быть так хорошо.

Но ты не сон и не галлюцинация

гулять по вечернему санаторию и разговаривать обо всем, что интересует и беспокоит, будь то хоть ученики, хоть Язь, хоть сказки

изо всех сил пыаюсь все запомнить, и все тут же забываю

а ведь каждый момент так ценен

я чувствую, что эти минуты, когда мы вместе, самое дорогое, что у меня есть, и мне страшно, потому что самые ценные вещи те, которые тяжело достать

а ведь такие мелочи

посидели у моря

погуляли под расцветающими деревьями и кустами сирени

поели суп с печеньем

ты поднял меня на руки, а у меня дыхание перехватило

обнимаешь, а внутри такой жар

все слишком ярко

я не смогу тебя остановить, если ты соберешься куда-то уезжать

и почти наверняка не смогу поехать с тобой

поэтому мне очень тревожно. Я хочу, чтобы все было хорошо.

---

85.

Чудесные праздники. Спасибо тебе.
За Ильичевск, за Вадима, за кофе у моря, теплые объятия и безысходную грусть.
За страсть, которая не позволяет мне спокойно вдыхать твой запах. За слезы от любви и отчаяния.
Спасибо за всё, милый Ш.

---

84.

писать писать писать

чтобы хоть куда-то выплеснуть эту бурю эмоций

почему нельзя заботиться и думать обо мне так же, как я о тебе?

время

у тебя его предостаточно, а у меня нет

прожить целый день на кофе, чтобы потом так и не встретиться

и завтра. "точто-точно завтра?"

нет, чтобы было точно-точно, надо договариваться

а у меня в выходной день больницы, Расимы и частные уроки

работа у меня в выходной день

а я ведь ждала с самого утра

сначала ждала, что ты встретишь меня с работы

потом, что ты ответишь на смс

потом, что ответишь на второе

что приедешь к половине 9

к 9

что поймешь, почему я нервничаю и злюсь, и просто уже приедешь... хоть бы сегодня

теперь жду письма.

теплого заботливого любящего письма

и всю неделю так ждала

и все выходные

а тебя не было, и нет сегодня, и не будет завтра

мы не поедем в Ужгород

не пойдем на традиционные майские шашлыки с друзьями

не будет у нас никакой семьи (понесло, что называется)

но почему сквозь все эти нервы, недопонимания, наплевательство и проблески нежности и любви, теряющиеся в океане вечного ожидания,

я все больше и больше в тебя влюбляюсь

надо признаться тебе в любви и покончить с этим навсегда

---

83.

Как же я люблю тебя
страшно
очень страшно
Как же сильно я люблю тебя

---

82.

И все-таки единственная вещь, которая радует меня в школе, что это не мои дети. Страшно представить себе, сколько мудаков выходит каждый год "в люди". Мудаков и шлюх. И что делать?

Мне все кажется, что для того, чтобы в моей жизни был смысл, мне надо быть причастной к образованию, надо стараться вытащить хоть кого-то из этого потока фекальных масс. Но в последнее время постукивает мысль, что надо бежать скорее и умывать руки, потому что ничего не получается. Ученица, которая еще в том семестре ходила ко мне, болтала, занималась английским и математикой, теперь сидит на последней парте и постит фотографии с большими глазами и приоткрытым ртом. Аж подташнивает. Вся надежда на Расима...

Выходные прошли в прогулках вдоль моря и объятиях.

Мне до сих пор кажется, что это сон, что так не могло произойти. А потом открываю глаза и, действительно, ты - лежишь и улыбаешься сквозь сон, притягивая меня ближе горячими руками.

Who wants to live forever?

---

81.

здравствуй, утренняя рвота

ну а ты откуда взялась?..

---

80.

Два чудных вечера с друзьями за Манчкином

и прекрасный день с тобой.

О чем теперь мечтать?

Нельзя говорить о любви, но как запретить глазам светиться?

Вероятно, время можно было проводить интеллектуальнее, пойти в кино или театр, погулять вдоль моря, хотя погода не самая благоприятная, почитать книги... Но я не могу оторвать от тебя губы и пальцы, запах твоего тела сводит меня с ума

you take my breath away

Я перечитываю "Герой должен быть один" и ловлю себя на новых ассоциациях и интерпретациях. Слушаю Федорова и ни одной грустной мелодии. Дождь выбивает на зонтике нашу весну.

Мне страшно от твоих слов об отсутствии любви, о привычке и о том, что все мы - подслащенное дерьмо, но я знаю, что это просто защита. Я вижу твою улыбку, когда ты просыпаешься и прижимаешь меня к себе, вижу твои глаза, в моем чае понемногу появляется сахар...

So please don't go
Don't leave me here all by myself
I get ever so lonly from time to time
I will find you anywhere you go
I'll be right behind you
Right until the ends of the earth
I'll get no sleep till I find you
To tell you that you just

Take my breath away

---

79.

Бывают такие шикарные вечера с друзьями, когда вы сидите и не сплетничаете, не обсуждаете свои проблемы или рабочие моменты, а говорите "за жизнь". О счастье, об отношениях, о людях, обо всем в общем.

И так хорошо потом.

Вот такой вечер: друзья, шашлык и болтовня.

и диагноз - лейкоплакия, потому что я победитель по жизни.

---

78.

Когда посреди Шереметьево в моих наушниках запели твои любимые украинские песни, я любила тебя безумно. Улыбалась и подпевала, едва шевеля губами, потому что это было абсолютным сумасшествием: поездка, ожидающий меня ты, страна, эти песни и я, по шею увязшая во всем... Но как же я любила тебя!

Прошло 3 месяца (подумать только!). Ты лежишь на моих коленях, играют те же песни.

- Мы все умрем?

- Вы - возможно!

Ответ пронзает меня как метко брошенный гарпун. А ты не останавливаешься, не видишь, как кровь фонтаном плещет из-под ребер, и продолжаешь говорить о стране и о том, что все будет хорошо... Заткнув рану изнутри деревянной пробкой, смотрю на тебя. Спокойная понимающая прощающая любовь струится из кончиков пальцев. Кутаю тебя взглядом в теплые одежды и снисходительно улыбаюсь.

Всё знаю. Что ничего у нас не будет. Что скоро всё закончится. Что я тебе не нужна. Что будет тяжелее, с каждой неделей становится все тяжелее жить здесь. Всё знаю, но такое чувство - огромное, густое, вязкое обволакивает все слова и мысли.

- Постоянно забываю, что в твой чай нужен сахар. Ты не подумай, что я к тебе невнимателен, я ко всем такой...

Ну и что я от тебя хочу? :-)

Поживём еще немного...

---

77.

Кажется, когда мы были младше, жизнь была насыщеннее и веселее. Постоянно что-то происходило, постоянно можно было посплетничать о чем-либо. А сейчас? Котят утопили в воскресенье - целое событие. У Расима 10 по самостоятельной, молодец, Кукушат.

Встретила соседа под парадной с полуторагодовалым сыном.

- Как дела, Чижик?

- Ничего нового, все как обычно.

Но мы постоянно куда-то бежим, чем-то заняты, выдыхаемся и едва доползаем до пятничного вечера... Вроде бы даже не скучно, на работе все бурлит и трепещет, Сереженька тоже не дает расслабиться ни на секунду, но нет чего-то... Какой-то искры.

Наеврное, так и должно происходить. И надо уже не бегать по берегу, кувыркаясь в песке, а аккуратно пройти вдоль пирса и бросить чайкам кусочек затверделого обеденного хлеба.

---

76.

А все-таки хорошо, когда мы вместе.

Свет из-под лиловой занавесочки бьет в глаза с половины восьмого утра так, что болит голова и невозможно заснуть. Но можно выпить ромашкового чаю, накрыться с головой и целовать твои позвонки, пока не проснешься и губы не тронет довольная ухмылочка. За нее можно многое отдать.

И за твою голову на своем плече. И глупые танцы и мультфильмы.

И за надежду на то, что все у нас будет хорошо. И посуда будет наша. И котят не придется топить, потому что они тоже будут наши. И никаких тревожных картин над кроватью. И занавес от солнечных беспощадных лучей.

И не будем настолько уставать, что не поднять руки, а по утрам воскресений гулять с собакой по парку или вдоль моря, жмуриться от солнца, сидеть на песке и читать книжечки.

Тяжело не говорить этого.

Я люблю тебя.