18.

В пятницу я получу кудри. Рыжие мелкие кудряшки.

Гной не отсасывается. Вены убегают от иголок.

Дышать можно только ртом. Совет врача: ограничить использование сосудосуживающих препаратов из-за риска привыкания. А ртом дышать плохо.

Все вокруг очень плохо.

И люди мало того, что кривые внутри, так еще пытаются все пространство вокруг себя искривить.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

---

17.

А вот еще печаль: на болезнь улетело 3 000 гривен. Это две мои месячные зарплаты.

А если бы не было подъемных денег и матери, которая толкает в больницу и бегает в аптеку?

Ложись и умирай.

Не надо ничего. Просто заберите меня на Луну и медленно снимите скафандр.

---

16.

Я не хочу, не хочу жить рядом с теми, кто смотрит на старика, который плачет горючими слезами из-за крушения памятника Ленину, и радуется. Смотрит - и радуется. Смеется. Нет уж. Я вас не замечаю. Вас для меня не существует.

---

15.

Предлагаю попрощаться завтра с Владимиром Ильичем. Хотя бы на всякий случай.

Как считаешь?

---

без номера

Нельзя нумеровать такие события. Да и писать, наверное, во всяких дневочках, это тоже муветон, но раз уж я тут страдаю по любви, то и по смерти можно. В общем, прошу прощения у тех, кто случайно прочтет.

Сегодня ночью умер мой знакомый. Мы уже давно не общались, но чуть больше года назад мы сидели у него дома, пили водку с апельсиновым соком, вспоминали, что его друг так и не нарисовал придуманный мною сюжет о печальной черепахе с лопатой, пьющей виски в баре Анжелика... Денис любил бас и девушек. Девушек сильнее. А еще любил работать. Невысокий вечно движущийся веселый парень, очень веселый.

Пытаясь воссоздать в памяти его лицо, вижу улыбку, резко озарявшую лицо, и громкий смех. А на фоне вечный бас.

Не ангел, не, ни капельки. Но кто ангел в 28 лет?

Умер внезапно, ничего не ясно. Наверное, родственникам ясно, а нам, соседям и знакомым, нет.

Я помню, как умирали в больнице, кашляя, хрипя, долго и страшно. Когда там кто-то умирал, об этом знали все.

Вне больницы все по-другому. Тут не слышно, нельзя подойти и улыбнуться в последний раз, сказать хоть что-то на прощание. Можно только подойти к гробу, посмотреть на холодное белое лицо и уйти в дом, в надежде, что это в последний раз и остальные уж точно будут жить вечно.

У нас такая короткая вечность!

---

14.

Чтобы каждое утро начиналось теплым чаем и приятной беседой.

Чтобы солнце ласково светило из наших душ, недосягаемое для туч и беспроглядных ночей.

Хотя бы это должно быть нам под силу, потому что если нет... то зачем мы вообще задержались в этой позабытой Вседенной?

---

13.

Страшно подумать о том, сколько еще раз придется смотреть в спину уходящим людям, пока кто-то не останется рядом навсегда. Сколько еще будет совершено таких глупостей, которые не стираются обычными извинениями и временем. Каждый раз, когда я вижу уходящего любимого человека, пусть даже не на всегда, а на пару дней, но уходящего, мне хочется закричать, остановить, вернуть.

Почему все уходят? Почему ухожу я?

В этом отравленном мире надо держаться как можно ближе друг к другу, надо беречь всех этих людей, в которых нет гнильцы, в которых живы души и заточен ум, а мы ссоримся из-за пустяков, углядываем друг в друге предательство, портим общение ненужным сближением и еще более ненужным отталкиванием.

За двадцать три года жизни таких людей, повстречавшихся на моем пути, можно пересчитать по пальцам двух рук. Когда же я научусь их беречь? Когда они научатся беречь своих, тех, которых тоже - по пальцам? Жаль, невозможно никогда никого из них не отпускать. Поселиться бы в одном доме и чувствовать, что вокруг стена, вокруг души титанические, бездонные души и тончайшие пальцы умов перелистывают страницы разнообразнейших книг.

Ты натолкнула меня сегодня на это своей белой спиной, мерцающей в сумерках двора и размахивающей рыжим хвостом, словно флагом испытываемого мною в те секунды чувства. Но сколько спин и сколько хвостов я уже никогда не увижу...

@темы: мы

---

12.

С Днем защитника Отечества следует поздравлять тех, кто не боится в первую очередь смотреть в лицо своим личным врагам. Те, кто прячут голову в песок, едва заслышав о малейшей опасности для своей физической оболочки, не способны быть опорой Отечеству. Я всё сказала.

---

11.

На кафедре все ебанулись.

Владимир Викторович такого мне понаписывал в ответ на комментарий на его стене. Такого, что я теперь сижу и просто плачу.

Я ведь искренне его люблю и уважаю очень, а он на меня ...

Господи, сделай так, чтобы меня никогда не было

---

10.

Привет, Рыжая. Здорово, что можно написать, напрямую обращаясь к тебе.

У меня что-то странное. Две недели назад, во вторник, у меня поднялась температура, вылезли пробки в горле и все стало очень клево. Я взяла больничный, а на следующий день чувствовала себя как нельзя лучше. Отдохнула от школы, начиталась книг... А проснувшись сегодня отплевала желто-зеленый комок мокроты и упала обратно в кровать.В понедельник заболела бабушка, потом мама, вот и я не устояла... Сижу с температурой, перед расплывающимся экраном и не могу понять, за что нам все это. Ну что такого ужасного мы сделали?

Ладно, я убила человека, но он и без меня умер бы в скором времени, все было решено... Что ж такого ужасного надо было совершить?

Я боюсь тебе звонить, боюсь потревожить твою ракушку. Я столько ковыряла одну, что к твоей боюсь прикоснуться. Тем более, что я не тот человек, от которого ты должна прятаться.

Еще раз извини за разбросанные мысли и опечатки, 37 и 5 вроде не много, но сейчас мне кажется, что я варюсь в адовом котле. Вся слизистая отекла, лапа Люцифера царапает горло, словно он пытается выбраться из меня... Но я плотно сомкнула зубы: "Не пущу!"

Все такое мерзкое, такое никчемное.

Не могу больше сейчас, отключаюсь.

---

9.

Хлебников укрыл меня одеялом и заботливо подоткнул края под живот.

Мне очень грустно от того, как он умирал в Санталово, медленно, в полубреду, наблюдая за лицами в цветах и абсолютно не жалуясь...

- Больно, Виктор?

- Неприятно.

Опухшие ноги, пролежни, лихорадка, гангрена...

- Неприятно.

Великий Велимир.

И черный рак на белом блюде
Поймал колосья синей ржи.
И разговоры о простуде,
О море праздности и лжи.
Но вот нечаянный звонок:
«Мы погибоша, аки обре!»
Как Цезарь некогда, до ног
Закройся занавесью. Добре!
Умри, родной мой. Взоры если
Тебя внимательно откроют,
Ты скажешь, развалясь на кресле:
«Я тот, кого не беспокоят».

---

8.

Посмотрела несколько интервью и концерт Вени Д'ркина... Я и без того знала, что он светлый и прозрачный, а сейчас... Но вот что меня теперь мучает... Интересно, как Пэм смогла пережить его смерть? Ну вот как? Когда рядом почему-то появляется такой разумный, светлый, чистый человек, то даже его уход на работу тяжело пережить, а смерть? Как жить дальше, когда такой человек умирает? Как у большинства получается еще и не просто жить, а новых детей рожать?

Надеюсь, мне не придется это понимать.

А еще в последний день зимы в Киеве выступает Леня и Владимир Волков, а мне и поехать не с кем.

Как ты, Демонова, переживешь поездку в Киев в одиночестве, м?.. Надо подумать, время пока есть.

---

7.

Итак, шла 19 неделя моей каторги работы в школе. Партийная кличка - Школа Моей МЕчты (ШММЕ). И вот что я скажу: ШММЕ гниет изнутри, она разлагается, как мертвый котенок на сорока градусной жаре, въедаясь в мою одежду, волосы и кожу. Не знаю, с чего начать описание второго семестра, поэтому далее будет вакханалия.

По школе я хожу в теплых прадедушкиных валенках и ватнике, но, в отличие от других странных нарядов, у меня есть веская причина носить еще и шапку: в школе 8 градусов тепла. Восемь, мать вашу, градусов. Даже активное дыхание детей не помогает: максимум посещений - 15 человек из 25, которые успевают запердеть (извините) весь кабинет, но не успевают его хоть немного нагреть. Итак, с 8 до 3 я и остальной коллектив, кроме Барыни и Шапокляк, находимся в кабинетах с температурой 8 градусов тепла. 281 - звучит теплее, но сути не меняет. В потолке зияет уже три дырки, в полу до сих пор одна. Штукатурка кусками падает со стен и потолка, единственная розетка в кабинете не работает, мел и прочие девайсы мы покупаем за свои честно заработанные 1500 украинских денег. И это лишь треть беды.

А нахрена зачем мы там сидим, остается тайной. Начинается урок, приходят "ученики"... Далее 45 минутный поток матерных выкрикиваний, абсолютного пофигизма, неуважения и хамства, вандализма и деградации. Деградация у них во всем: начиная от математики и заканчивая воспитанием. Они испускают газы, посылают на три буквы всех, кого видят, в том числе и учителей, ломают стулья и парты, ковыряют штукатурку и просто бесполезно и беспричинно орут. Я даже не заикаюсь о ведении предмета, главная моя задача - удержать их не покалеченными и ничего не сломавшими в течении 45 минут.

Учебник приносит 5 человек - это успех! Домашнее задание приносит один. Сложить две дроби способны 3 человека на ВСЮ ШШМЕ от 7 до 11 классов. Три калеки! Сложить! Дроби!

И третий пункт: администрация. Директор принципиально не здоровается. Принципиально. В конце-то концов, кто я такая, чтобы желать мне доброго утра! Но если вдруг обстоятельства складываются так, что моя скромная персона ей нужна - слышно на всю школу. Таков стиль общения в ШММЕ: истерический вопль. То ли ты напортачил с журналом, то ли не в шапке, то ли вошел в кабинет с левой ноги, абсолютно без разницы: любой диалог с учителем/родителем/учеником ведется в стиле Генерал - Прапорщик. Ученики могут выпрыгивать из окон, ругаться матом на весь коридор, курить в туалетах, один из которых рядом с учительской, а другой возле кабинета завхоза и завуча... Плевать! Учителя получат за все: криком, выговором, унижением, тоненькими угрозами...

Я действительно сожгла Джордано Бруно в прошлой жизни, иначе как объяснить... Прости, Бруно, я не спецом, мы все тогда были зашоренными идиотами.

Помогите.

SOS.

---

6.

Здесь мог бы быть смысл моей жизни.

@музыка: фа-фа-фа

@темы: смысл, надоело

---

5. Велимир.

Я могу говорить только намеками слов. ("Свояси" )

Зангези жив,
Это была неумная шутка. ("Зангези" )

Иди кошачею походкой,
От нежной полночи чиста.
Больная, поцелуй чахоткой
Его в веселые уста. ("Ладомир" )

- Прощай, дурак! Спасибо
За твой выстрел. ("Ночной обыск" )

- Я люблю тебя! Не веришь? Не веришь? Сердишься? Сердишься! Не сердись, прости меня, я тебя люблю. Ты - как небо перед молнией. Прости меня, брат, прости. Забудь, как будто этого дня не было. Прости меня. ("Око" )

С большими синими глазами?
И я скажу спасибо
За письма и привет. ("Ночной обыск" )

---

4.

За окошком паучок сплел паутину и ловит мошек. Мать предложила назвать его Кеслером, говорит, похож очень. А улитки будут Игорями и Сережей, неуловимые ассоциации бередят ненадежную память.

Хлебников греет сердце.

Люблю.

@темы: ты

---

3.

Я внезапно открыла для себя американских поэтов. И хоть их тяжело назвать поэтами, хоть они не Лорка и не Мандельштам, хоть они абсолютно плоские и разжеванные, им это легко прощается по неизвестно какой причине.

Буковски, Гинзберг, Уитмен с привкусом гнильцы, в граненом стакане, прилипшем к столу с одной укороченной ножкой, позабытом с недопитым коньяком и пепси, когда в доме не осталось ни капли жидкости и даже негде развести аспирин, но вам 2N, на подоконнике пачка любимых сигарет, за окном ласковое дневное солнце пробивается сквозь листву, а в комнате на кровати еще дремлет любовь.

she wrote me a letter from a small

room near the Seine.

she said she was going to dancing

class, she got up, she said

at 5 o'clock in the morning

and typed at poems

or painted

and when she felt like crying

she had a special bench

by the river.

her book of Songs would be out in the Fall.

I did not know what to tell her

but

I told her

to get any bad teeth pulled

and be careful of the French

lover.

I put her photo by the radio

near the fan

and it moved

like something

alive.

I sat and watched it until I had smoked the 5 or 6 cigarettes left.

then 1 got up and went to bed.

@музыка: Tom Waits

@темы: буковски, usapoetry, липко

---

2.

Сегодня я совершила прогулку к морю. Первая прогулка за 23 года, в которой моими спутниками были лишь книга, плеер и телефон. Надо учиться не зависеть от окружающих. Настолько привычно стало постоянно вести диалог, пусть онлайн или по смс, что когда я добралась к морю и сняла наушники, почувствовала себя настоящим Робинзоном. Вроде и люди проходят, но они чужие, словно прозрачные, только еще больше нагоняют одиночество. Каждые десять минут отрывалась от книги и проверяла почту. Хорошо, что поймала себя на этой мысли и перестала.

А потом прочитала о жареном голубе и едва совладала с желанием поделиться с кем-нибудь этим. Я теперь знаю, что кто-то ест жареных голубей. По-крайней мере их ели герои книги, которую я читала («Вино из одуванчиков»). Это конечно не те голуби, которые топчут кожуру от семечек и купаются в лужах около фонтана, но так захотелось попробовать...

Лучи закатного солнца окрасили деревья в теплорыжие оттенки, а они и довольны: шелестят листьями, целуют воздух. Второй половине дерева наверняка обидно, она не видит заката, не нежится в этих умиротворенных лучах. Зато первой никогда не увидеть рассвет. А полысевшие тополя накалывали на свои макушки-вилки тяжелые черные тучи, благодарно кивая небу за щедрый ужин.

По возвращении домой я застала своих родителей беседующими. Не то, чтобы это не случалось со времен выпрямления с карачек первого австралопитека, но ... Отец рассказывал об Истории партии, которую им преподавали на первом курсе, и о сумасшедшем количестве ненужных дат съездов партии, которые он не хотел запоминать. В этот момент у матери аж вспыхнули глаза и

- Не так уж много там дат, съезд каждые пять лет, бери да отнимай.

Отец парировал:
- Отнимай! А еще названия, программы...

- Программа везде была одинаковой: улучшение, увеличение, развитие...

И мать с довольными искрящимися глазами делала вид, что внимательно всматривается в онлайн Ферму, а отец, сидящий сзади, сыграл сценку впивающегося зубами графа Дракулы в шею юной красавицы.

И вот что еще. Мечта не может быть осуществимой.

Теперь новый день. И в этом дне я существую.

@музыка: Лёня Фёдоров - Афроамериканская

@темы: Ы, ты, Вино из одуванчиков, море

---

1.

Сегодня я поняла, как чувствовал себя Грегор Замза. Мало того, что, проснувшись, оказалась гигантским насекомым, так еще и лапка левая болит. Но быстро успокоилась, ведь бывают ситуации куда хуже. Просыпаетесь, а Вы, к примеру, во Франции 15 века, девушка и рыжая. Или звездоносый крот. Или Бог. Наверное, самое страшное было бы, проснуться Богом... Так что и Замза, и я еще легко отделались. Да и лапка уже расходилась.

Я давно не слышала, чтобы падая с табурета, кричали "Елки зеленые!!!". А сегодня услышала. Смешно так, непривычно.

С людьми сегодня не разговаривается. Вообще. И все Введенское:

 

А воздух море подметал

Как будто море есть металл

 

Снаружи и внутри штормит.