56.

Свалился неожиданно на меня в 9 вечера, в самом конце сумасшедшего рабочего дня

Сказал, что тебе плевать на мои шапки (последние два месяца впадал в агрессию при виде оных)

Болтал с Вороной так активно, что бедняга ретировался, испугавшись потока дружбы

Предложил способ для объяснения умножения иксов в степенях: дерево с веточками

Сжимал и целовал

Странно все как-то. Я научилась не расслабляться и запомнила, что счастье недолговечно. Теперь вечно с пером за пазухой.

---

55.

Еще один день.

Кого-то убили, но мы живы. И мы всё ещё вместе.

Надолго ли?

Катастрофически не хватает времени в сутках и сил в организме.

Но ты сказал, что завтра хороший день.

"Если ты так говоришь, значит так оно и есть". Предавняя фраза стала опять актуальной.

Любовь, усталость и надежда.

Всё будет хорошо

---

54.

Из крайности в крайность, с небес на дно.

На ДНОООО !!!!

Хотите узнать, как поругаться (расстаться?) с парнем из-за матери ученика и России? Спросите меня.

Когда после 15 минутных целований и обниманий парень продолжает разговор о разнице деревень России и Украины, возникает вопрос: а зачем я тут?

И почему мать Расима должна пить водку из горла, встречая его на пороге?

И зачем жаловаться на отсутствие секса (по объективным причинам отсутствия места), чтобы потом отвергать предложенные выходы из ситуации и говорить о геополитике в постели?

Нож

вонзить нож в живот

выпить отраву

и слизывать текущую из твоего рта кровь

целовать окровавленные мягкие губы

и умереть

просто потому, что я боюсь и не умею выразить свои чувства

потому, что хватаюсь, снова и снова хватаюсь за каждое мгновение, за плечи, за волосы

впитываю такой приятный запах свитеров

и теперь в тихой истерике пытаюсь остановить надвигающуюся мигрень, потому что больно, опять больно от человека, которого я люблю

---

53.

Оставь мне эти дни.

Это бесконечное счастье, озаряющее меня до кончиков пальцев, когда ты берешь меня за руку. Оно так скоротечно... оставь мне его.

Оставь мне слезы, льющиеся по внутренней поверхности моего лица, когда ты говоришь о войне и поешь свои ужасные, полные ненависти марши.

Когда спрашиваешь, чего я хочу, сидя в кафе за чашкой кофе, а я не могу произнести ни звука от страха и какой-то горькой безысходности. Оставь мне мой страх.

* * *

Не смотрите фильм "Мамочка"

---

52.

Все началось абсолютно не заметно. Я зашла в свой школьный кабинет, а на полу лежал очередной кусок потолка. Но в этом нет уже ничего не обычного, поэтому я его подмела, помыла пол и уселась под самопальным радиатором читать статью из Комсомольской правды. К слову, в кабинете 9 градусов тепла (тепла ^_^), подставляя то один, то другой бок под радиатор, я заметила, что вместе с этим чередуется насморк: то левую ноздрю закладывает, то правую. Но о чем это я...

Зашла завхоз и приказала спускаться под школу, чтобы убирать снег. Я хотела пойти к учителям и возмутиться, поднять их на бунт, ведь этого нет в наших обязанностях, но, когда спустилась, увидела, что все гуськом идут за лопатами. Хорошо, окей, сегодня почистим.

Работали пятеро. Остальные курочки создавали видимость, громко чирикая и ковыряя сугробы кончиками лопат. Собственно, не удивительно, что они не воспротивились, какая разница, что в школе бездельничать, что во дворе - температура одинаковая...

Разобравшись за полтора часа с обозначенным куском территории, мы оказались насквозь мокрыми, начиная с шапки и заканчивая бельем. Хорошо, что именно на сегодня мы назначили волейбольную тренировку, и я смогла поменять мокрый свитер на теплый и сухой. Обсохнув на радиаторе в более теплом крыле, напившись чаю, подняв упавшее на дно давление и настроение, я вышла из школы и направилась в кафе, где мой друг работает барменом.

На перекрестке меня в первый раз за всю жизнь облили с ног до головы водой из лужи. Просто какой-то мудак (слава Украине) не захотел тормозить на пешеходном переходе и не заметил красный свет, светящий ему в харю, и пролетел прямо передо мной. Только просохнувшая шапка вновь намокла, а у меня оказалась всего одна салфетка, которой я успешно вытерла лужу с щек. Нужная маршрутка не заставила себя ждать.

На одном из светофоров эта маршрутка застряла в сугробе на обочине и минут пять раскачивалась, чтобы из него выбраться. Никто не пошел подтолкнуть, но и водитель не просил. Ладно уж, выкарабкались.

По выходу из маршрутки второй мудак, летящий на красный свет, вписался в мои колени бампером. Хорошо, что все-таки решил затормозить, кажется, проехал бы и не моргнул. Затормозил, вылез из машины и обругал меня... Что поделаешь? Оставалось улыбнуться и показать ему фак.

Слава б-гу, в кафе, кроме того, что закончилась вода, а вместе с ней чай и кофе (мой чай успели принести), ничего странного не произошло. Но когда я вышла и села в маршутку, чтобы ехать домой, ... что вы думаете? Она застряла. Вернее, застряла машина перед маршруткой, а т.к. сектор частный и там всего одна полоса, а по бокам сугробы, объехать авто возможности не было. Тогда водитель открыл двери и с призывом "Парни, давайте подтолкнем его, а то долго будем стоять" вышел из автобуса. Но никто не пошевелился. Увидев нерешительные движения одного из парней, я встала с места и направилась к выходу. Еще трое последовали-таки примеру, впятером (две девушки, два парня и водитель) мы вытолкали машину. Когда, мокрые от забрызгавшей нас грязи, мы вернулись в маршрутку, оказалось, что места, которые освободили я и вторая девушка, заняли...

Перед домом мне встретился таксист, гнавший по встречной полосе и едва не вписавшийся в 121 маршрутку. Не вписался, объехал все-таки...

Люди? Люююдииии, ау??? Где вы?

Где же вы?

За кого ты собрался умирать?

Кого ты хочешь лечить?

Кого я учу? (хотя вот на этой ступеньке еще есть шанс повлиять)

Кого? Вот этих мудаков? Этих никчемных наглых самовлюленных уебанцев?

Да к черту их!

Захотелось уехать в глушь и чтобы на 50 километров никого...

"Восемь суток на тракторе по снежной степи - красота никогда не давалась легко"

Давайте помогать друг другу и заботиться друг о друге. Пропадем же иначе, как пить дать - пропадем!..

---

51.

Сегодня в моей школе будут гости.

С тобой, как с одной моей бывшей подругой, никогда не ясно, какая роль будет на этот раз. Придешь ты, как представитель партии, или как представитель революции, или как обозленный из-за моих вечных страданий любимый, или просто чаю попить...

Ерунда же, а страшно. Хоть бы пол успеть домыть. Пыль протереть. Глаза от температуры болят и слипаются.

Никогда не занималась любовью в кабинете физики... (т-с-с)

---

50.

не надо так делать

не надо уходить от разговоров

я не хочу с тобой ссориться

я люблю тебя

но чем, чем призывы к уничтожению москалей лучше аналогичных призывов к уничтожению украинцев?

почему в тебе столько ненависти ко всему

а во мне столько любви ко всему

почему кп опять становится яблоком раздора, только уже в других отношениях?

прекрати, кп

---

49.

Здравствуй, болезнь, ты опять вовремя. Проходи, присаживайся. Ничего, что на ты? Все-таки, столько уже вместе повидали... Сегодня и завтра можешь отдохнуть, но в понедельник готовься, надо идти работать... Да-да, и ноги со стола убери, чай не дома.

Болезненное настроение склоняет к грустным мыслям. Мыслям о своем уголке, о твоем скором отъезде, даже умудрилась начать ревновать, наткнувшись на фото одной барышни с твоей песичкой. Ну что за глупости?.. Надо наконец-то разучиться мечтать и воспринимать с радостью то, что имею сейчас. Радоваться своей теплой хрущевке, своей глупой бессмысленной работе, радоваться тебе в моем телефоне и изредка на моем плече. Перестать корить себя за то, что не пошла на первом курсе в ШАГ, и за то, что так долго и дорого болела. И за то, что не смогла продолжить все тогда, три года назад...

Я все еще боюсь, что ты растворишься. И это сводит меня с ума. Что я некрасива, глупа, бесцельна. Что нет во мне воздушности, не пишу музыку и не рисую картины. Что нет сил даже посмотреть документальный сериал о космосе и начать читать... да хоть что-нибудь посерьезнее Воннегута и Радзинского.

А вместо этого сворачиваюсь калачиком на кровати и накрываюсь с головой пледом.

И температура растет, растет, растет...

Остановите дебильную войну. Остановитесь! Пожалуйста, остановитесь!..

и дайте жить

---

48.

Наконец-то меня отвели на зимнее море. По колено искрящегося снега, шум волнующегося моря, абсолютное отсутствие кого-либо живого (за всю прогулку по трассе Здоровья от санатория Россия до Музкомедии на пути нам встретилось 4 рептилоида) и "бурульки на твоїх вусах".

Я не могу оторвать глаз от тебя.

Наблюдая в кафе намечающуюся проплешину, я представила себе кепку и броневичок. Странная схожесть. Или это меня рвет воспоминаниями и чувствами...

Я не могу потушить лампочки в глазах. Чувствую, как предательски ласково они смотрят и не могу ничего сделать. Ловлю их отражение в твоих глазах... а может, это светятся твои лампочки?..

Стоя на крыльце, хватаясь за тебя и пытаясь запомнить каждое мгновение, я думала, о твоих скорых поездках, об одной из которых я боюсь спрашивать, потому что не хочу слышать ответ. Не хочу! Что делать? Как тебя отпустить внутри себя? Как тебя ждать? Как работать, засыпать и просыпаться?.. Да и зачем?.. Все слишком сложно.

Сегодня будем знакомиться с мамой. Очень странное, давно забытое ощущение. Лишь бы прошло хорошо.

Есть такие дни, после которых появляется надежда. Надежда на то, что все будет хорошо. Спасибо тебе за такую надежду и такие дни.

---

47.

Домаааааааааааа

Через два часа меня уволят, и можно будет кричать еще громче...

А так что... Дома хорошо и плохо одновременно. Груды мусора во дворе, сугробы и лёд, падающие люди, бьющиеся дорогущие яйца...

Сереженька

Весь в колючках и Украине, и ненависти к России... Как больно от этого, как же больно...

Но всё наладится! Вот увидите!

---

46.

Завтра 31 декабря, мой самолет улетает без меня. Я же - хоть в снах - нахожусь дома: праздную наступление нового года, поздравляю друзей, гуляю с тобой заснеженными улицами. Как горько! Главный (единственный) праздник в году - без семьи, без тебя, в комнате с голыми желтоватыми стенами, в чужой стране, в доме человека, чей единый вдох, доносящийся с кухни, вызывает у меня прилив ненависти и тошноту. Сегодня он еще и начал хлопать дверью... После вчерашнего чаепития и утренних домогательств пропало всякое желание налаживать дружеские отношения, его истерика, его трясущаяся голова, его неожиданные липкие объятия, заставляющие меня применять силу дабы выпутаться - все это похоже на какой-то странный сон, кошмар перед Рождеством, все это вызывает во мне бурю негодования и истинной ненависти. Такое вот было утро, 30 декабря 2014 года. Уси, Китай.

Ах, если бы у меня были деньги на эти билеты. Пускай бы это были мои последние деньги, но я бы не раздумывая их отдала за билеты на завтра домой. Нищета... у меня нет даже их, и я в полной зависимости от оказавшегося ненавистным мне товарища.

Когда это все закончится, когда в воскресенье в 9 утра я сойду в Одессе и утону в твоих объятиях, я буду самой счастливой на свете. А пока осталось 4 дня. 4 дня в заперти, с книгой, томиком Хлебникова (как здорово, что я взяла его с собой) и размышлениями о доверии и существовании настоящих Людей.

С наступающим!

---

45.

Держит.

Билеты не меняет.

Мучает.

Плачу третий день напролет.

Как же ужасно, когда нельзя уйти домой.

Ебаный Китай

Ебаная жизнь

---

44.

Четверг закончился еще хуже, чем предыдущие дни вместе взятые. Чудесная прогулка по Уси, интереснейшие рассказы о Листе и экспедиторской отрасли в одесском порту при Януковиче закончились письменным предложением заняться сексом. Никогда еще не чувствовала себя такой беспомощной и униженной. И домой нельзя уйти.

Дернул же черт поддаться уговорам матери и любопытству, и приехать в Китай на целых две недели. Да и разве будешь ждать такого от Романа К.?

Кто же знал, что Сереженька за каких-нибудь полтора месяца станет дороже любых перспектив, любых мужчин, любых врагов и друзей.

Отказавшись от секса, я заодно отказалась и от ужина, о чем теперь горько жалею. Как вспомнится бутербродик из сладкого китайского хлеба с украинской докторской колбаской, который смотрел на меня утром, да чай с сахаром, приобретенным наконец-то в магазине... Но, "уж лучше голодать..." и так далее.

Привет Русту, твои прогнозы сбылись. Пока лишь наполовину, пока я отбиваюсь от назойливо тянущихся рук. А что если Роман применит силу? Насколько крепко держится его шаткая одинокая крыша?.. Отбиваться? Убегать? Хватать нож в кухне? На дверях нет ни обного замка...

Привет, Рыжая. Мы всегда оказываемся лучшего мнения о людях, чем есть на самом деле.

Здравствуй, мамочка. И прости за то, что наконец-то "вылечилась", как всегда невовремя.

Очень хочется домой. В свой серый свитер, который так тебя возбудил, к товей кошке, которую я не видела без малого месяц. Хлопнуть пару рюмок коньяку и целоваться с тобой, прокусывая губы и оставляя дерзкие следы на твоей спине. Заняться с тобой любовью возле зеркала и окна, под одеялом и на кухне, вновь прокусывая губы от счастья, которое так быстротечно и так бесценно. Целовать пальцы, колени, позвонки, изо всех сил стараясь не показывать, как все это важно и дорого мне.

С любовью и ужасом. Из Уси.

---

43.

Через несколько часов самолет. Я даже не помню, во сколько.

Вот, в 2.45

Обратно в 9.45, 4 января

Я хочу, чтобы ты меня ждал. Я обещаю, что все будет хорошо. Что я буду себя хорошо там вести. Подавлю чувство вины и обязанности чем-то. Ты мне так дорог, хотя иногда, как сегодня, я туплю и молчу, и не знаю, что сказать. Но я просто иногда хочу молчать. Молча гулять по улицам. Смотреть на небо и поглядывать на тебя. (как странно, что одна маленькая гражданская позиция может привести к разрыву болючих и сильных отношений, и к началу новых)

Как же страшно. Всегда всего боюсь, даже позвонить директору.

Хочется извиниться за то, что я такая дура.

Хочется обнять и стоять, стоять, стоять.

Надеюсь, ты встретишь меня все-таки, и эти две недели пройдут, как все в жизни - моргнул и вот опять пьешь кофе.

Может когда-нибудь я моргну, и мы будем пить кофе у тебя, Рыжая? Когда-нибудь, когда все наладится. У меня нет времени скучать по тебе, но если бы оно было, я бы очень скучала. Я же люблю тебя, не смотря ни на что.

Как Одиссей. Всех любить.

И возвращаться, как Одиссей.

---

без номера

Не думала, что смогу назвать прекрасным такой вечер.

Пожалуйста,

остановите самолет

Я слезу

@музыка: Аукцыон - Самолет

@темы: Аукцыон - Самолет

---

42.

Какие же мерзкие сны подкидывает подсознание. Анализировать устанешь.

Мне приснился парад АТО. В центре нашего города... Сперва шли какие-то странные барышни отнюдь не в украинских вышиванках и пели "кара іде, кара іде" на мотив какой-то мантры.Они были счастливы (естественно), улыбались, смеялись, пели во всю глотку... брр... За ними двигалась сцена, и сцена была такой ширины, что если ты уже оказался на этой улице, то придется подняться и пройти по ней, чтобы продолжить путь. Я поднялась на сцену. Участники парада (хотя, все уже оказались цчастниками волей-неволей) размахивали цепями под ногами и над головами, устраивали волны, пытались сбить с ног огромными железными толстыми звеньями. Пришлось попрыгать, пригнуться, поползти и упасть, чтобы добраться до конца сцены. А там, в самом конце, стоял Ш, который тоже держал в руке цепь и принимал непосредственное участие во всем этом. Я взглянула на него и соскочила со сцены.

Потом начался треш в виде пьяного Ш, целующего мне руки, бац! - и он уже в латексном костюме кота трется о ноги какой-то шлюхи, бац! - мы в стриптиз-клубе, бац! - я пытаюсь на ощупь собрать вещи, но вещи вываливаются из сумки обратно, а я так устала, что не различаю даже их очертаний, в то время как Ш прикован все теми же цепями к стенке в клубе и барышня с кожаной плеточкой стегает его всем на радость.

Я проснулась от его сообщения и, не смотря на то, что практически не спала последние трое суток, была страшно рада.

Вот такая аллюзия на происходящее от мистера Подсознание.

Чертова страна. Чертовы люди.

---

41.

Мало тебя.

Мало

Задыхаюсь в собственном вакууме.

мне нужно, чтобы кто-то взял меня за руку и сказал, что все будет хорошо. прижал к себе и позволил высморкаться в свой жилет.

я так устала

Завуч говорит, что я просиживаю штаны. Что я плохоо стараюсь, считаю всех учеников деградантами. Говорит, что надо больше с ними общаться. "Вы попробуйте поговорить с ними и поймете, что они не такие уж идиоты"...

Директор не хочет подписывать заявление на отпуск. "Я не приму у Вас отчеты раньше срока. А если не придете в понедельник - уволю за прогул".

А теперь еще и недодиагноз, который будет держать в панике всю неделю

дисплазия звучит не так страшно

Не знаю, за кого я боюсь больше: за мать, за Ш, за себя...

Вот бы кто-то погулял со мной вечером по центру города

---

40.

если однажды ты лишишься ума я увезу тебя

далеко-далеко

в здравом уме никогда не поедешь

увезу тебя в Карелию или на Алтай

будем гулять

смотреть во все глаза

читать вслух

ненавижу мечтать, сразу становится кристалльно ясно, что ничего не будет

---

39.

100 гривен не так жалко, как два года

314,9 по Кельвину

313,2 по Кельвину

мои стабильные 311...

плачь

может ты, Аннушка, наконец-то поймешь, что всех не спасти

не помню, когда в последний раз меня колотило от страха так, что зуб на зуб не попадал

но этот раз я запомню

не знаю, сколько ромашек тебе придется принести, чтобы я простила тебя

плачь

люди смертные

и люди мерзкие

особенно близкие люди.

А теперь надо поспать, завтра очередной невыходной

---

38.

Спасибо.

Хорошо же.

только не исчезни. не исчезни, пожалуйста.

я чувствую себя такой глупой и скучной, маленькой и ничего не значащей

А потом приходит сообщение о милом домашнем свитерке, который будоражит... и кажется, что все хорошо.

И хочется еще пожить немножечко

Тоскую. Странно все это. Видеть тебя в своей кухне с чашкой чаю и козинаками и заметить, что окантовка кафеля в желто-голубых цветах.

Хорошо же.

Спасибо.